机会

最近，简直就是我人生里最难受的一刻

我不懂自己怎么了，为什么成绩可以考到如此糟糕！

是自己不够努力吗？还是我根本就不适合这个course...

我努力了很久，这次的考试，我几乎精神崩溃了！

甚至也荷尔蒙失调了。。。

还记得当时爸爸打来找我，我还是忍着泪水。。。

结果，我只是说了:我伤风了~

成绩出炉了：我衰了两科！

怎么可能？我万万没想过pharm anal居然会给我那么烂的成绩，

我甚至想过，会不会老师搞错了考卷？

学会去接受了。。。对自己说：没关系~

就在resit的时候，再考好一些就可以了！

至少也要aim 60分以上。。。

结果，resit成绩出炉了，

我再一次失败了！

这个打击对我来说实在太大了~

我真的重来没想过我居然会酱烂的成绩。。

回头看看，我曾经答应过自己在sem3不能再resit了。。。

结果呢？更加失败~

我知道，我不只是我，我父母更是失望。。

我还能怎样？如实告诉他们吧。。。

我哭了好几天了~

后来妈妈跟我谈了好久好久。。。

我知道她也是很失望。。。

我对我自己更是绝望了~

没得救了！我甚至想过自杀！

我当时也想过到底要用什么方式才可以。。

我也想过离开家里回吉隆坡反省。。。

我都没做过，因为我知道，我这么做，他们会更加烦恼，

更加担心。。。

回想当时考试，为什么我会失败，

我真的想不通！当时我还蛮有自信的，觉得我这次可以过关了！

下次不会再一次发生了。。。

结果咧？

为什么我就是个失败的人？

为什么？！

我很后悔。。。后悔为什么那天要那么早睡觉？

为什么不要熬夜重做？

后来想想，熬夜的话，我会不会做得更加糟糕？！

因为是有calculation...

最近，我的心情总是低落。。

一直在谷底。。。

会不会有一天会给个机会我反弹？

我也想过，现在的我，既然已经是谷底了。。。

当我有一天反弹，我会弹得更高！

当我一次又一次的安慰自己时，却让妈妈的话一次又一次的打击~

我明白他们的担心。。。

也明白他们的失望，难过。。。

很多事情我真的不能控制。。

如果。。。

真的有那么多如果吗？

我早已对自己判了死刑~

早已对自己说，接受吧！

可是，又存在着那一股希望，希望自己真的可以那么幸运的，

也得到眷顾说，让我重生一次。。。

这几天的我，才发现到原来。。

妈妈对我是那么的憎恨~

弟妹们都对我那么的反感~

每当，妹妹说一次“废话”。。。我就知道，原来我是多余的~

每当爸爸暗中说了一些难听的话，我懂，

是说给我听~

一次又一次，我的心已经在淌血了。。。

我对自己也是彻底失望。。。

我也很害怕我上不了。。。

我也很担心自己的前途。。

别说其他的。。。

就连自己最基本的梦想-帮助别人也做不到。。。

我，真的那么失败吗？

可以重新再一次给我机会吗？

原来在家人的心里，我还是不知悔改。。

我还是那么叛逆。。。

我还是那么的无用！

在他们眼里，我还是那么的小气。。。

一次又一次的他们的真心话。。。

真心话，原来是那么苦的。。。

苦的还是要去接受的~

哭了，苦了。。。

就要学会爬起来。。。

相信我，有一天，我会证明给你们看，

我并不是酱的人~

我并不是不知悔改，而是，我真的不想在你们面前表现懦弱。。。

因为我知道，我是大姐，我需要坚强。。。

生命还是需要延续下去。。。

机会还是需要去珍惜。。

我没去自杀，已经知道我还会活得好好的。。。

错误的决定就是一辈子了。。

而我，希望能有再一次的机会。。。